The Kont-code ep.8

Το σημερινό Kont-code το γράφει ένας φίλος. Βασικά εντάξει, όχι απλά ένας φίλος, το κολλητάρι μου. Ο Θωμάς. Ο Θωμάς είναι ένας εξαιρετικός εκολλαπτόμενος γιατρός και σήμερα μας αποδεικνύει και το ταλέντο του στο λόγο. Τον ευχαριστώ λοιπόν και εύχομαι να το απολαύσετε, όπως το απήλαυσα και ‘γω!

 

Πράγματα που με ενοχλούν στο γυμναστήριο.

Προς τους ιδιοκτήτες/γυμναστές :

1. Εκλογίκευσε τις τιμές σου. Δεν είναι φυσιολογικό να μου χρεώνεις τον ένα μήνα 50 ευρώ αλλά το εξάμηνο 100. Είτε με τον έναν είτε με τον άλλο τρόπο μου δίνεις να καταλάβω ότι ψάχνεις για ηλίθιους και οι υπηρεσίες που προσφέρεις όχι μόνο είναι κάτω του μετρίου αλλά κοιτάς να αρπάξεις όσα περισσότερα μπορείς από τον καθένα μέχρι να σε πάρει μυρωδιά.

2. Περιποιήσου το χώρο του γυμναστηρίου. Καταλαβαίνω ότι τα αποδυτήρια είναι ένας χώρος όπου μπαίνουν και βγαίνουν ιδρωμένοι άνθρωποι που εκ των πραγμάτων είναι φυσιολογικό να μη μυρίζουν λεβάντα αλλά κάνε κάτι για αυτό. Μπορείς κάλλιστα να χρησιμοποιήσεις την αραχνιασμένη σφουγκαρίστρα και το μισοσπασμένο κουβά που έχεις για κράχτες έξω από τα αποδυτήρια ότι δήθεν κάποιος καθαρίζει εκεί μέσα και μετά μπορείς να βάλεις και ένα αποσμητικό χώρου, για να μην είμαι αναγκασμένος και εγώ να μυρίζω το άρωμα του καθενός. Α και κάνε κάτι και με το ζεστό νερό. Δε γίνεται να έχω τελειώσει με το πρόγραμμά μου στις 9.30 και να πρέπει να περιμένω να πάει 10 για να ζεσταθεί το νερό και να μπορέσω να κάνω μπάνιο σαν άνθρωπος.

3. Πρόσεξε την εμφάνιση σου. Οκ, δύσκολη ηλικία τα 50 για ένα σώμα ακόμα και αν είσαι στα γυμναστήρια από τα 20 σου και τελικά αποφάσισες να το ακολουθήσεις και επαγγελματικά. Αλλά να κάθεσαι επί ώρες και να μου εξηγείς ποια διατροφή είναι ισορροπημένη και ποια όχι και ποιες ασκήσεις «αδυνατίζουν» ενώ εσύ δε μπορείς να συμμαζέψεις τη μπυροκοιλιά σου ή κυτταρίτιδα σου από τη strech φόρμα που αποφάσισες να φορέσεις για να αναδείξεις τα κάλη σου, ε δεν παίζει να δώσω και πολλή βάση στα λεγόμενα σου.

4. Σταμάτα να «μαγειρεύεις» κατά αυτόν τον τρόπο το πρόγραμμα μου έτσι ώστε να μου τρως μέρες ή εβδομάδες και να αναγκαστώ να κάτσω επιπλέον μήνα-ες για να κάνω αυτό για το οποίο στην τελική ήρθα. Δικαιολογίες του τύπου «Πρέπει να περάσεις τουλάχιστον 2-3 εβδομάδες να κάνεις λίγο από όλα για να πιάσεις βάρη» μου δίνει να καταλάβω πως εκτός από αγύμναστο, με έχεις και για στόκο που δεν καταλαβαίνει πως ψάχνεις να μου φας τον πρώτο μήνα μου στο γυμναστήριο σου πάνω σε ένα διάδρομο.

5. Αν κάνω μία άσκηση λάθος, μη μου φωνάζεις από τη μία άκρη του γυμναστηρίου στην άλλη για να τη διορθώσω. Εναλλακτικά μπορείς να έρθεις δίπλα μου και να μου το πεις. Γαμάτο? Έτσι ούτε εγώ θα νιώσω σαν ηλίθιος, ούτε όλο το υπόλοιπο γυμναστήριο θα αρχίσει να αναρωτιέται ποιος κρατάει τους αγκώνες «πολύ χαμηλααααααααά».

Προς τους πελάτες (κυρίως τις δίφυλλες/τρίφυλλες ντουλάπες και τα γενόσημα του Hulk και του the Thing των Fantastic 4).

1. Α-πο-σμη-τι-κό. Εκτός και αν οι αδένες σου μαζί με τον ιδρώτα εκκρίνουν και το καινούργιο άρωμα του Hugo Boss, χρησιμοποίησε αποσμητικό. Ήρθες σε ένα χώρο όπου αναπόφευκτα θα ιδρώσεις. Δεν ισχύει το «είμαστε όλοι άντρες». Από το αντίθετο φύλο δε μας διαχωρίζει η ικανότητα μας να μυρίζουμε, αλλά και πάλι, λυπήσου όσους σε περιστοιχίζουν.

2. Σταμάτα να βογκάς. Δε γυρνάμε ταινία πορνό, γυμναστική κάνουμε. Αν σου είναι δύσκολο να σηκώνεις 120 κιλά στο κάθε χέρι μην το κάνεις. Αν πάλι μπορείς, και μπράβο σου, μακάρι να μπορούσα και γω, κάν’ το αθόρυβα. Περνάς λάθος μηνύματα και υποσυνείδητα έχω αρχίσει να πηγαίνω τοίχο-τοίχο.

3. Σταμάτα να «καρφώνεις» με τα μάτια σου όποιον κάνει ίδια ή παρόμοια άσκηση με εσένα. Κατανοώ την ανησυχία σου τόσο να μην τραυματιστώ όσο και να μην προσπαθώ και τελικά μόνο να κουράζομαι, αλλά σταμάτα και εσύ να με αγχώνεις με αυτό το επίμονο βλέμμα και τελικά να έρχεσαι και να μου λες «Φίλε, το κάνεις λάθος, έτσι γίνεται σωστά», και τελικά με τα πενταπλάσια κιλά να μου δείχνεις με style την ίδια άσκηση, την οποία και εγώ έκανα, αλλά είχα τα πόδια μου κατά 2,5 μοίρες περισσότερο λυγισμένα.

4. Σταμάτα να σε καμαρώνεις σε όποιον καθρεύτη βρεις μπροστά σου. Είσαι πολλή περισσότερο καιρό στα γυμναστήρια από ότι εγώ. Είναι μάλλον καιρός να μάθεις πως όλοι αυτοί καθρεύτες είναι εκεί μόνο και μόνο για να κοιτάς αν κάνεις μία άσκηση σωστά και όχι για να σφίγγεις τα μπράτσα σου και να ρίχνεις κλεφτές ματιές να δεις αν κοιτάει κανένας.

5. Σταμάτα να εξηγείς σε όποιον έχει την ατυχία να κάτσει δίπλα σου με την κάθε παραμικρή λεπτομέρεια τι κάνεις. Δε με νοιάζει αν η τάδε άσκηση γυμνάζει όλους τους κοιλιακούς ταυτόχρονα, ή αν την επόμενη άσκηση που θα κάνεις την ανακάλυψες προχθές και άλλαξε η ζωή σου έκτοτε. Την ησυχία μου θέλω να κάνω την προπόνηση μου και να φύγω. Αν θέλεις σε κάποιον απλά να λες τον πόνο σου, ξεκίνα την εξομολόγηση. Μία μέρα ξέχασα τα ακουστικά μου σπίτι και έπεσα πάνω στο μαλάκα.

6. Τέλος, σταμάτα να το παίζεις επιστήμονας. Έζησα για να ακούσω τη φράση » Οι 7 επαναλήψεις δεν κάνουν δουλειά, αν κάνεις 8 θα δεις διαφορά». ΔΕΝ ΠΕΡΙΓΡΑΦΩ ΑΛΛΟ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s