10 εκνευριστικά πράγματα στο σινεμά.

1) Ο ταξιθέτης που εξαφανίζεται μαγικά μέσα σε 30 δεύτερα από το άνοιγμα των πορτών. Για να δω αν κατάλαβα σωστά. Δουλειά σου είναι να μου δείχνεις πού να κάθομαι. Ε; Ναι. Γιατί προφανώς όταν κρατάω ποπ-κορν, κόκα κόλα, μπουφάν και εισιτήριο δε μου είναι και πολύ εύκολο να βρω την σειρά μου μέσα στο απόλυτο σκοτάδι. Εκτός κι αν θεωρείς πως αφού τόλμησα να μπω στη δεύτερη διαφήμιση, μου αξίζει μία τέτοια τιμωρία.

searchinginthedark

2) Ο ενθουσιώδης -πολύ ενθουσιώδης- θεατής. Βλέπουμε θρίλερ; Τσιρίζει κάθε δύο λεπτά χωρίς λόγο και αιτία. Βλέπουμε κωμωδία; Γελάει υστερικά όταν δεν μιλάνε καν οι ηθοποιοί. Βλέπουμε δράμα; Αδειάζει δύο κουτιά χαρτομάντιλα. Αλλά το καλύτερο το κρατάει για το τέλος. Ετοιμάζεσαι εσύ ήσυχα ήσυχα να φύγεις, ρίχνει αυτός ένα χειροκρότημα εκστασιακού περιεχομένου και λες δε μπορεί ήρθε η Bullock από Αμερική να μας μοιράσει dvd.
sandra-bullock-waving

3) Οι 4 πρώτες σειρές. Καταργήστε τες και ξεκινήστε την αρίθμηση από την πέμπτη και μετά. Σοβαρά τώρα ποιος σοβαρός άνθρωπος πιστεύει ότι υπάρχει κάποιο άλλο ανθρώπινο ον που να μπορεί να δει ταινία όταν το κεφάλι του έχει στρίψει 90 μοίρες βορειοανατολικά. ΒΑΛΤΕ ΚΑΙ ΣΚΑΜΠΩ ΣΤΗΝ ΕΞΟΔΟ ΚΙΝΔΥΝΟΥ.
village-cinemas-aithousa

4) Το καπάκι στα αναψυκτικά. Τόσα χρόνια πέρασαν, τόσες εφευρέσεις έχει κάνει ο άνθρωπος, ένα καπάκι που να μην κάνει σαν σκουριασμένη γκαραζόπορτα όταν κουνήσεις το καλαμάκι δεν έχει ανακαλύψει ακόμα.

5) Τα 15χρονα που θεωρούν ότι τα σινεμά είναι το κατάλληλο μέρος για να κάνουν αυτά που είδαν το προηγούμενο βράδυ στο youporn, με περίπου 200 αυτόπτες αλλά κυρίως αυτήκοους μάρτυρες. Και τελοσπάντων, κάντε το πιο διακριτικά. Που τελειώνει η ταινία και σας πετάμε durex.

6) Η εισιτηριατζού που λέει το εξής ποίημα «Αχ, δυστυχώς έχουμε μόνο τέσσερις θέσεις, δύο κάτω δεξιά και δύο κάτω αριστερά». Και τελικά η αίθουσα είναι άδεια. Εντάξει έτσι και αλλιώς πάνω θα πας να κάτσεις, αλλά γιατί το παίζουν φουλ μόνο αυτοί ξέρουν. Και όχι, η εκδοχή του να ακύρωσαν ομαδικά 100 άτομα απορρίπτεται.
1384191_337123159765434_764868402_n

7) Τα νάτσος. Το επόμενο βήμα είναι τα πατατάκια και μετά ελάτε μαζί με τα κομπρεσέρ να αλλάξετε πατώματα.
tumblr_mgslbv2s0Q1qmvddio1_400

8) Ο μικρός θεούλης στα ποπ-κορν που μου αναφέρει ως τεράστια ευκαιρία το εξής: ποπ κορν και κόκα κόλα 5.90. Εντάξει εγώ θα τα δώσω, γιατί ταινία χωρίς φαΐ δε γίνεται, αλλά άσε το υφάκι της υπερτεράστιας εκπτωτικής προσφοράς. Ποπ κορν πουλάς, δηλαδή καλαμπόκι. Και αναψυκτικό. Οχι χαβιάρια και σαμπάνιες.

9) Ο δήθεν κανόνας του να είσαι 45 λεπτά πριν εκεί, όταν κλείνεις εισιτήριο τηλεφωνικά. Δεν κλείνουμε αεροπορικά. Εισιτήριο για σινεμά είναι. Σιγά μην έρθω και από το χάραμα και περιμένω να ανοίξετε. Εικοσάλεπτο και πολύ σου είναι.

10) Οι άρρωστοι που πάνε σινεμά. Εχεις 39 πυρετό, βήχεις ασταμάτητα, φτερνίζεσαι σαν συναχωμένη καμήλα και θεωρείς σοφή επιλογή να πας να κλειστείς σε έναν μη αεριζόμενο χώρο επί δύο ώρες, εκτοξεύοντας τα μικρόβια σου σε ανυποψίαστους θεατές. Οχι φίλε, θα κάτσεις να δεις Παπαδόπουλο.
llamaspiting

Advertisements

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s